Faut-il faire gagner des goodies ?

Cette fois, c’est sûr, cette petite famille va s’éclater. Ils se sont approchés, attirés par la mise en scène, l’ambiance sonore, les sourires des passants qui s’arrêtent. L’animateur leur a expliqué le principe du jeu, il n’y a plus qu’à… jouer. Mais parfois, une petite phrase change tout : « Et on gagne quoi ? ». Décryptage de cette obsession à la mode : gagner des goodies.

Le contrat moral d’une animation semble être basique : animer. Mais l’évolution de la société et de nos pratiques de consommation a changé la donne.

S’amuser gratuitement, c’est dépassé ?

On peut s’interroger sur l’état d’esprit de cette flopée de « On gagne quoi ? ». Au moment de tenter sa chance à un jeu, on imagine qu’il faut se concentrer, convoquer son adresse, sa rapidité, sa force, ses connaissances, selon l’idée originale d’animation qui a été choisie… Ou juste se lâcher et s’amuser. Mais lui, à quoi pense-t-il vraiment ?

Hypothèses : « Oh, si on ne gagne rien, je vais m’économiser ». « S’il y a un lot, je vais me surpasser ». « Je suis bien gentil de faire marcher l’animation de cette marque/commune, il faut me récompenser ! »

Et si on leur répond par la négative, certains passent même leur chemin ! On aimerait voir les soirées « jeux de société » à la maison…

Gagner des goodies, c’est rentabiliser son moment

Il est assez facile de voir derrière cette question récurrente certains biais de l’époque. Cela va au-delà de la simple culture de la performance, qui impliquerait de simplement donner le meilleur de soi-même (et non de le marchander).

Matérialisme, phobie de « perdre son temps », analyse de l’animation commerciale sous le prisme d’une relation marchande… Différents mécanismes sont à l’œuvre, qui brouillent la pureté du « jeu », tel que le vit un jeune enfant. On est obligé de préciser « jeune », car beaucoup de pré-adolescents, notamment urbains, ont grandi avec une relative abondance de divertissements.

Mais impossible de résumer cette attitude à un âge ; il suffit de voir certains cadres en costume s’acharner à gagner un mini-ballon en mousse à 50 centimes d’euros.

Alors, on fait quoi ?

Chez Fast-Foot, on n’est pas vraiment torturé par la question : notre client choisit. Oui, au foot, on peut parfois dégager en touche… Mais on est obligé de le prévenir : son animation sportive peut générer des déçus s’il n’y a pas la moindre petite carotte en vue.

Comme dans toute problématique commerciale, le choix est assez clair. Ou bien on se plie à l’évolution d’une société, avec le seul but de donner satisfaction au consommateur. Soit on ne désespère pas « d’éduquer » le public, dans son intérêt, de lui faire renouer avec le plaisir du jeu. Idéalisme ou utopisme, chacun tranchera… Qu’en pensez-vous ?

Oui, bon, je sais, ça fait un peu beaucoup dès le titre. Mais il manque les mots « sextape », « milliardaire » et « scandale Trump » (et hop, ils sont dans le texte maintenant).

Et pourtant, c’est bien ce qui s’est passé. Par une utilisation assez futée de Google Analytics, des pirates ont essayé, lors des élections américaines, de nous faire bouffer non pas du Tipiak, mais du canard. Alors, Donald nous doit-il son élection ? Pourquoi Fast-Foot a-t-il été visé ? Notre webmaster a-t-il été séduit par Trump ? Enquête.

Des pirates pro-Trump détournent Google Analytics

Il faut d’abord qu’on vous présente deux trucs : Google Analytics et Wayne, notre webmaster. L’un des deux est vraiment très intéressant à connaître (et gratuit).

Qu’est-ce que Google Analytics ?

Google Analytics un outil basique/intuitif utilisé par de nombreux webmasters, particulièrement ceux qui ne veulent pas se casser la tête, ou qui se sont trop souvent endormis pendant leurs cours.

Il sert à mesurer et à analyser l’audience de votre site ou de votre application : qui se connecte, à quelle heure, ce qu’ils ont tapé dans Google pour arriver « chez vous »… Ce dernier point méritera son petit billet un jour, il y a de jolies surprises.

On peut donc savoir si les internautes se plaisent sur notre site, s’ils repartent vite, s’ils reviennent, quelles pages ils consultent, dans quel ordre, et s’ils se grattent le nez. Mais non, détendez-vous… (votre webcam est éteinte, non ?).

Qu’est-ce que Wayne ?

Wayne est lui aussi un outil assez basique, mais il jouit du titre d’humain. Notre webmaster peut donc prétendre à un salaire, malgré le fait qu’il se soit endormi pendant 75 % de ses études supérieures.

Son hypersomnie idiopathique diurne ne l’empêche pas de veiller à la bonne forme de notre site internet et de nous tenir au courant de ses (contre)-performances.

Un jour de fin 2016, notre Wayne est arrivé tout excité jusqu’à notre bureau (on a su plus tard qu’il avait dû s’y reprendre à 3 fois, son casque audio étant retenu par un fil) : « We are under attack ! »

Nous avons répondu : « Wayne… tu es né dans le Calvados » (ce qui marche aussi sans majuscule, tout le drame est là).

« Ok, mais on est quand même attaqués, ça se passe sur Analytics, regardez ! »

L’apparition d’un nouveau langage

Les hackers (même si ce n’est pas ici à proprement parler un hacking) ont été ingénieux. Leur idée : influencer le plus de monde possible, sur le modèle d’une campagne publicitaire ou plutôt de spamming (envoi de courriers électroniques indésirables).

Leur cible : les webmasters les plus aguerris et les plus influents du 21 ème siècle. Et Wayne, visiblement.

Lorsque l’on regardait les langues utilisées par les internautes qui parcourent fast-foot.fr, une nouvelle venue tenait le haut du pavé. Son intitulé : « Secret.google.com You are invited ! Enter only with this ticket URL. Copy it. Vote for Trump! »

Si, comme nous, vous avez bêtement fait « espagnol » en LV2, vous vous seriez souvenus si un pote vous avait dit  » Ah, faut que je file, j’ai « Secret.google.com You are invited ! Enter only with this ticket URL. Copy it. Vote for Trump! » A la limite, « j’ai Secret Story », et encore…

Et pourtant, avec plus d’un quart des sessions de notre site sur la période, cette langue a l’air d’avoir explosé !

Vous l’avez compris, les pirates se sont débrouillés pour renseigner cette langue d’utilisateur fictive (on peut d’ailleurs voir que ce ne sont pas les seuls), et qu’elle s’affiche ainsi sur les interfaces Google Analytics des sites parcourus.

Au passage, vous noterez que dans l’adresse du site à visiter, le « g » de google appartient à une autre police. Cela explique que le vrai Google n’ait rien trouvé à redire…

Mais qui est à la baguette ?

Bon, au temps de la guerre froide, ou dans un OSS, on n’aurait pas eu beaucoup à enquêter. Là, ça nous a pris un clic.

Dans cette période très calme pour notre site, qui a permis à cette nouvelle langue d’apparaître en tête, seules 26,55 % des connexions viennent de France. Par contre, 34% viennent de Russie (l’effet Coupe du Monde 2018 pour nos animations football ?) et 15 % des USA.

Quand on fait une recherche par ville, c’est encore plus mignon : plus d’un quart des internautes passionnés par nos animations football sont basés à… Saint-Pétersbourg, et Los Angeles devance Paris… Pas mal, pour un site entièrement francophone !

Bref, pour faire vite, on conclura à l’implication de pirates russes, dont certains agents infiltrés dans le staff des Lakers, c’est plus sympa comme histoire. Ce qui ne veut pas dire que le gouvernement ou l’état russe soient directement impliqués, on ne veut pas d’embrouilles !

Pourquoi cibler Fast-Foot.fr ?

C’est LA grande question. Le chef de section (sûrement un gradé, appelons-le Capitaine Khrouchtchev, ça sonne bien chef des pirates, non ?) a dû balancer un truc du genre « Camarade Monsieur Moutch, tu vas parcourir en long, en large et en travers les sites de ce maudit pays impérialiste friand de fast-foods ! »

Mais d’autres webmasters se sont plaints de cette manip’, comme Barry Schwartz (en anglais) et le français Alouit-Multimedia.

Le résultat de la manœuvre

Alors, vous vous le demandez forcément : Wayne a-t-il voté Trump ? Ben non, son bureau de vote est à l’école maternelle de la Tour aux Raines, à Vire (Calvados). (Grand jeu : avec ce dernier élément, devine quel est le surnom de Wayne).

Les enseignements de cet épisode

Ils sont au nombre de 3 :

• les mecs sont ingénieux, non, mais sérieux quoi…
• les webmasters US les plus influençables ont apparemment fait basculer le vote
• on a vraiment une audience hyper faible en décembre, pour que 3-4 visites d’un Russe soient si visibles !

Avec le vote du projet de Gianni Infantino et de ses amis, la FIFA a entériné le passage à 48 pays à partir de 2026. Qu’est-ce que ça change pour la compétition, le business et l’animation coupe du monde ? Le Bouc vous dit tout !

Comment gérer l’animation coupe du monde à 48

On ne va pas se mentir, cette réforme écœure de nombreux amoureux du foot, pas que le Bouc. Une simulation faite par l’Equipe à partir de la Coupe du Monde 2014 ne donne pas super, super envie de passer à 48 pays. Mais si on regarde le dossier sous l’aspect « fête mondiale », l’animation coupe du monde pourrait y gagner. En attendant, voici les 5 bizarreries que nous offrirait le Mondial qu’on nous « vend ».

« Je m’en fous, il faut plus de terrains les gars ! »

1) 6 qualifiés sur 10 en Amérique du Sud

Bon, on veut bien élargir, mais quand même… Si la réforme s’appliquait aujourd’hui, la Colombie sauterait dans le wagon au calme, avec un bilan très moyen : 12 matches, 5V, 3N, 4D et zéro en différence de buts. Et ça pourrait être pire. Alors, on fait quoi : Guyane française indépendante ?

2) Un groupe P, comme P… quoi !

C’est peut-être le plus révélateur du binz qu’on nous prépare. Imaginez ce tirage au sort interminable, et le nombre de boules qu’il faudra mettre au micro-ondes ou au frigo pour le truquer ! En droits TV, rien que le tirage de 11 heures double la mise, mais bon.

3) Un petit Ouzbékistan-Qatar en phase finale

On pourrait multiplier les exemples des affiches qui piquent les yeux. Vous prenez un RTT vous, là ? Bon, en 2026, vous n’aurez plus de taf, en même temps. Notons au passage que la tête de série de ce groupe fictif pourrait être les USA. Ne rigolez pas, en 2026, ils auront sûrement une chance !

4) Des risques d’arrangement à l’ancienne

Des poules de 3 signifient que l’une des équipes assiste impuissante au dernier match entre les deux autres. Qui ont davantage d’informations et peuvent être tentées de s’arranger si un score leur convient. On se souvient du « match de la honte » RFA-Autriche en 1982 (4 équipes, mais pas de dernier match simultané). Pour être concret, prenons deux exemples :

• A bat B 1-0, B bat C 1-0. A et C peuvent alors s’entendre pour laisser C gagner 2-1 et se qualifier à coup sûr.
• Les deux premiers matches se soldent par 0-0. Les deux dernières équipes n’ont qu’à faire un petit 1-1 des familles pour se qualifier sans risque. Cas de figure spécial « spectacle pour le supporter », qui pourra se consoler avec des animations football un peu sympa.

 5) Vos potes vont changer de nationalité

Ben oui, s’il y a moyen qu’être international d’un petit pays vous amène à la Coupe du Monde avec un accès aux mêmes vestiaires, salles de presse et animation coupe du monde que Cristiano et Lionel, il faut pas se priver ! Du coup, tout le monde est en train de se rechercher un arrière-grand-père qui voyageait un peu. J’y retourne d’ailleurs !

C’est presque inaperçu mais… le mondial de Handball se déroule en France, du 11 au 29 janvier 2017 ! L’occasion pour les passionnés et les puristes de rappeler que la meilleure équipe de sport hexagonal joue avec les mains. Et de le prouver grâce à la meilleure animation handball 2017.

L’animation handball 2017 la plus moderne

Prenez donc le bon wagon en proposant des jeux sur le thème du handball, pour vos fêtes et événements.Des simulateurs technologiques, modernes et très ludiques vous permettront de combler vos invités et de marquer les esprits.

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Rok & Koolette, les mascottes du mondial !

Le handball, animation numéro 1 en France !

On ne va pas laisser la première place aux Footeux, si ? Pas question ! Si vous pensez que les modules du type « animation handball 2017″ sont les plus originales, les plus qualitatives et celles qui correspondent à l’histoire du sport français, ces modules technologiques sont faits pour vous.

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Et c’est aujourd’hui que notre onze prend son sens, avec le recrutement de… notre 11. Oui, je sais. Vous la sentez, la fatigue ? Pour rappel, on reste sur le recrutement d’un 10 qui peut rouiller, mais dont c’est bien la seule tare.

Là, ça commence à prendre (mé)forme.

C’est bien de vouloir communiquer, mais comment ? C’est le casse-tête de toute entreprise de l’ère moderne. Dès qu’on pioche une recette quelque part, elle n’est pas nouvelle, on ne se démarque pas, et ça ne pardonne pas dans le foot !

Certes, il nous faut quelqu’un dont le sourire fait fondre la banquise, qui n’en a pourtant pas besoin. Mais ce n’est pas suffisant. Il faut cette touche d’originalité capillaro-vestimentaire omniprésente dans le soccer.

On veut du tatouage Malabar, des bottes en crocodile nain du Mozambique et des coiffures réalisées par 12 intérimaires sur échafaudage, chaussures de sécurité exigées. La personne doit envoyer du lourd.

Je dis « la personne », pour faire croire que ça peut être une fille, mais non, on en a déjà presque trop dans l’équipe (et 2 ou 3 NSP).

Enfin, notre communicant devra prendre des risques que nous, mortels, on ne peut pas comprendre. Lancer des noms farfelus qui prendront sens dans 10 ans, par exemple.

Pour résumer, notre « number eleven » :

• désarme la Colombie d’un rictus
• est sapé comme jamais, mais toujours
• a un goût de ch… quand il faut choisir un nom

Vous l’avez compris, il s’agit de Djibril Cissé !

Oui, là il est juste jamais sapé.

En espérant que cette ligne soit lue par tous ceux que cette photo aura hypnotisés, précisons les choses. Monsieur DC, que nous appellerons Washington, est le second meilleur buteur de l’histoire de l’AJA, avec 90 pions. Qu’est-ce qui se passe, on parle foot ?!?

Son sourire, sa bonne humeur, vous la connaissez, elle ne laisse personne insensible ! Et quand il annonce sa fin de carrière en larmes, ça communique aussi. Bref, l’opposé de ce que son look hyper travaillé (« T’as fini avec la salle de bains ? Ca fait 17 heures !! ») laisserait imaginer.

Mais surtout, il a appelé ses fils Cassius, Prince Kobe et Marley Jackson, et sa fille Ilona-Céleste. si vos yeux saignent abondamment, vous avez bien lu.

Voilà, notre équipe est complète, notre DRH peut aller se recoucher. Retrouvez la Team Fast-Foot à l’Euro !

Au top l’équipe !

Youp La Boum ! On continue à recruter le jeudi, après le joli coup de notre hypnotiseur « tout 9 » de la semaine passée.

Pas les mains, on a dit !

Là c’est le numéro dont tous les enfants (un peu francs) rêvent : le 10 ! Pour un rôle de meneur de jeu, de chef d’orchestre, de général en chef, et dans le contexte d’une entreprise, de stratège, tout simplement.

Alors, quel serait le profil-type d’un bon stratège pour Fast-Foot ? Comment le trouver ? Pourquoi le chercher après 10 semaines de choix forcément peu inspirés ? Toutes ces questions trouveront réponses… maintenant !

Notre team a besoin de quelqu’un :

• qui ait une morphologie rare. Comme ça, on fait son maillot sur mesure et personne ne peut envisager de lui piquer. A la panière, les ambitions déplacées !
• qui n’ait pas de grandes ambitions salariales. On le connaît, le couplet de la star de l’équipe qui se demande s’il ne va pas partir…
• un peu stratégique, mais c’est loin d’être essentiel.

Le gagnant est donc : AlphaGo.

Allez trouver une photo, si vous êtes si malins !

Le gars est un programme informatique, champion au jeu de go, développé par l’entreprise britannique Google DeepMind. En mars dernier, il a éclaté Lee Sedol, un des meilleurs mondiaux, pour se hisser à la 4 ème place.

Oui, c’est pas très marrant de classer des robots parmi les zumains. Dans le futur, ce sera nul, mais si on peut gagner quelques titres en étant les premiers…

AlphaGo s’entraîne en jouant contre lui-même, et il peut le faire plus de 20 minutes sans filer au petit coin. Voilà, une bonne recrue !

Plus qu’une place la semaine prochaine, un pro de la com’ est demandé !

Là, ça commence à prendre (mé)forme.

Allez, plus que 3 joueurs à recruter, les places deviennent chèros ! Jeudi dernier, on a embauché un baragouineur sur le flanc droit, notre commercial à nous.

Là, il nous faut un 9 (et pas de pack, non) pour inscrire les buts à la pelle, mais aussi tenir le stand d’animation Fast-Foot pendant tous les événements qui s’annoncent cet été. Tiens, pour la première fois, on recrute en vrai des saisonniers pour ce poste, en ce moment-même (écrivez-nous) !

Plus que 3 places les gars !

Mais c’est toujours le même problème : un promoteur qui fait essayer des canapés n’est pas le même qui fait goûter des canapés ! Quel genre de bonimenteur faut-il au Team Fast-Foot pour réaliser des animations football de qualité et pas chères (ça c’est pour le référencement Google. Tout le blog, aussi, en fait) ?

Il faut un mec qui ait un petit pouvoir de conviction, genre notre numéro 3. Mais au physique un peu moins gluant, si possible. Je dis un mec, je dis un mec… Oui, un mec. Comme ça, si y a des trucs lourds à porter, c’est bon  (#OSS117).

On ne lui demande pas forcément de parler anglais, mais juste de nous le faire croire. En gros, si le gars a du bagout, il suffira que son blase soit un truc du genre « Carter », « Smitter » ou « Fletcher ».

Un beau regard à la Jesus Navas serait un plus.

Du coup, vous l’avez compris, je ne parle pas de vous, mais de… Messmer !

Est-ce qu’il y en a qui sont venus en métro ? Paf, le voici !

Nous ne sommes pas là pour vous révéler que son vrai nom est Eric Normandin. Ah, zut. Bon, en même temps, Tony Parker s’appellerait Gérard Brichon en vrai.

Le gars fêtera ses 45 piges au 1 er août, alors il faut profiter de son combo jeunesse/expérience, mais surtout de ses capacités hypnotiques qui, conjuguées à la force du produit, vous condamneront à tirer au but pendant 7 heures de rang.

En 2012, il s’assure le prix du Spectacle le plus populaire pour Fascinateur, au Gala les Oliviers. Rien que ça, ça met du chemin entre toi et lui. Allez, on embauche !

Jeudi prochain, je récupère un numéro 10, comme dit le poète. Ah oui, accessoirement, ce sera notre responsable Stratégie (commerciale + Mon Petit Gazon).

Pas les mains, on a dit !

On ne se relâche pas côté recrutement ! Il nous faut un numéro 8 cette fois, et au sein de notre équipe, il s’agira d’un ailier droit… commercial. Je sais qu’à un moment, on parlait pour ce poste « d’inter » (pas de Milan, mais y a mille ans peut-être), qu’on passe à côté de jeux de mots prodigieux du côté des Mousquetaires de la rétribution, mais ne pinaillons pas.

Jeudi dernier, Flash McQueen a rejoint la smala pour piloter le camion. Qui sera égaux à ses haltères ?

On commence à se demander de quoi ils parleront dans le vestiaire…

Alors, dressons le portrait-type du commercial de nos rêves… et des vôtres, si on a assez de bagout pour vous convaincre (au pire, notre recrue finira le taf).

Le commercial, pour nous, c’est le gars qui ne s’encombre pas d’une foule de concepts qui nous oppressent : scrupules, dignité de la personne humaine, altruisme, etc.

Le mec est tendu vers deux objectifs majeurs : exploser sa part variable et, histoire d’allier travail et plaisir, ridiculiser ses clients en leur fourguant l’exact opposé de leurs besoins. Malgré une idée reçue tenace, cet alliage de qualités est aussi rare que précieux.

ALERTE : on fait une équipe de foot depuis maintenant 8 semaines, et aucun blase ne respire la samba et le trafic d’organes. Il nous faut du Brésilien(ne) ou, en cas de coinçage budgétaire, un cousin maçon.

Bref, nous cherchons :

• un vendeur prêt-à-tout (pléonasme)
• qui fait Carioca sur le papier
• un nom évoquant deux arbustes fruitiers serait un plus.

Vous l’aurez deviné, celui qu’il nous faut, c’est Oliveira da Figueira.

Ou comment vendre une cravate alors que vous n’en portez pas !

En 1931, on trouve notre futur CDI occupé à naviguer sur le boutre l’Altaïr : il est censé vendre des perles fines et des armes moins fines.

C’est là que les versions divergent (un peu trop, dirait la jeune mariée). Il y aurait fait la connaissance d‘un reporteur sportif coiffé d’une houppette, en 1933. Lors du sacre de la Grèce à l’Euro, il perd un duel face à l’avant-centre Rastapopoulos. Laissé pour mort, le Portugais est secouru par des pêcheurs.

Sa fin de carrière ressemble à celle de nombreux joueurs actuels : il gagne le Khemed où il compte de nombreux amis. A Wadesdah, il rachète un commerce qu’il fait rapidement prospérer. En 1940, son aide précieuse permet à son ami journaliste de mettre un terme aux funestes activités du professeur Smith, plus connu sous le nom de Docteur Müller. L’émir Ben Kalish Ezab remercie le Senhor en lui accordant le titre de fournisseur exclusif de sa cour.

Y a sans doute rien de vrai, mais ça lui fait des trucs à raconter au chaland. On le prend ! Jeudi prochain, on veut du sang 9, avec un promoteur habile micro en main, ballon au pied (pas forcément en même temps !)

Plus que 3 places les gars !

Coucou ! On continue de rythmer vos semaines en détaillant les candidatures qu’on… aimerait recevoir. Jeudi dernier, on a recruté La Montagne, alors même qu’on ne sait plus s’il est encore en vie…

Cette fois, on passe aux postes offensifs, avec le légendaire numéro 7. Dans notre team, c’est pas forcément un beau gosse prétentieux avec un pot de laque dans les veuch’, mais… un chauffeur. Celui qui conduit le camion plein de Buts électroniques Fast-Foot près d’un stade, d’une plage, ou d’un supermarché un peu cool.

Enfin un physique un peu sérieux dans l’équipe.

Mais un bon chauffeur, c’est quoi ? Il nous faut un rapide, plutôt du genre à doubler qu’à se faire doubler. Roberto Carlos aurait fait l’affaire avant le drame Bernard Mendy…

Cependant, il faut quelqu’un d’un peu cool, souriant, pour que les queues de poisson passent bien auprès du conducteur envoyé dans la Seine / la Tamise / la Volga (biffez, on mange le monde !).

Ouais, du coup, si Gregor voulait faire recruter son jumeau, c’est un peu mal barré.

Parce qu’en plus, il faudrait un nom de famille qui sente bon le fast-food et la Bohemian rhapsody. Un nom qui fasse « Ecossais rapide jusqu’à 45 ans ». Un nom d’ailier, quand même.

Le gagnant est donc : Flash Mc Queen !

On l’appelle aussi L’Aspirateur à Gonzesses…

Prénommé Lightning et non Flash en V.O. (!!!!!!!), le bolide rouge a survécu au doublage de Guillaume Canet, acteur le moins expressif de sa génération. C’est déjà fort.

Dans un film qui l’aurait rendu un poil célèbre, son personnage apparaît (dixit Wikipédia) « agressif, arrogant et n’accordant aucune attention à ses équipiers »… le parfait numéro 7 des temps modernes !

Et il demeure à… Radiator Springs. Là, je ne sais pas si c’est positif ou non, j’avoue. Mais il fallait le noter.

Voilà le petit speedy-livreur qui vient habiller notre aile gauche ! Allez, jeudi, on trouve son pendant, qui sera notre Commercial !

On commence à se demander de quoi ils parleront dans le vestiaire…

Grâce à une politique de recrutement roublarde et finaude, nous avons achevé jeudi dernier de constituer une défense équilibrée et néanmoins bigarrée, avec le recrutement d’une pépite birmane souvent mésestimée.

Oui, la couleur du fond des photos a primé dans le choix.

On s’attaque donc à un rôle ingrat, le 6, chargé des opérations de manutention, du montage des buts, de la mise en place des « settings » (un peu redondant, oui) et accessoirement de porter les affaires du n°10, soigneusement repassées et pliées (vous savez, le 10, celui qui est capitaine de l’équipe et qui sort avec la chef des pom-pom girls).

Mais quel genre de manutentionnaire faut-il au Team Fast-Foot ?

• Il faut quelqu’un de pas trop mal bâti. Les petits gabarits à la Barcelone, c’est bien, mais sur la photo de groupe, on ne sait plus qui mettre dans le rang du fond.

• Il faut quelqu’un qui aide l’équipe à construire un résultat, à le préserver, et à pré-réserver la boîte de nuit pour fêter ledit résultat. Quelqu’un qui vous gagne un match.

• Enfin, on aurait pu commencer par là, il faut quelqu’un de solide dans les duels.

Tout ça converge vers un seul nom : Gregor Clegane, dit « La Montagne ».

Non, réceptionniste, c’était pas pour lui.

Le frérot maléfique de Sandor (ah oui, au fait, tout ça c’est dans un jeu télévisée à base de trônes assez populaire en ce moment) totalise 8 pieds (de haut, mais quand même, sacré footballeur).

Est-ce qu’il est balaise dans les duels ? Demandez à Oberyn Martell, ça crève les yeux.

Et puis, pour préserver un score, ben c’est simple ; la Montagne… ça vous gagne (un match).

Allez, on se retrouve jeudi prochain pour (enfin) recruter des joueurs offensifs, à commencer par un chauffeur-livreur.

Enfin un physique un peu sérieux dans l’équipe.