Y a du monde ce soiiiiiiiiirrrrr ? (J’ai déjà utilisé toutes les meilleures accroches d’article…)

On recrute, on recrute ! Déjà, la semaine dernière, v’là le CM de ouf qu’on a déniché.

Et cette fois-ci, il nous faut un stoppeur. Un comptable quoi.

Il nous faudrait enfin quelqu’un d’un peu rassurant, non ?

Mais quel genre de comptable, qu’est-ce qu’un comptable, et quel est le nom du comptable qui joue en première base ?

Pour les éminents dirigeants-coachs de Fast-Foot, un comptable doit avoir compris une chose : c’est nul de compter. Et du coup, le gars (ton hanounesque), le gars, ben y se simplifie la vie, quoi !

Genre, je m’explique : en l’an de grâce XXX avant JC Convenant, le gars qui devait compter je ne sais quoi et qui s’est mis à faire des brochettes d’oranges, il a dû passer pour un blaireau pendant un ou deux jours. Et puis il a déposé le principe du boulier à l’INPI et les regards ont changé.

C’est un gars comme ça qu’il nous faut. Après, que les comptes soient mal tenus… ben ils sont faits pour ça, non ?

Mais il est temps également de penser à l’aspect footballistique de notre équipe. Parce que s’élever dans les airs entre Cooper et Kaa (tiens, ça fait plus concession auto qu’équipe de foot) pour battre un avocaillon décédé depuis une décennie… même Mickaël Madar pourrait. Même aujourd’hui.

Donc un gars avec de bons poumons, la nuque longue et qui ferait une sorte de synthèse entre un bon 6 et un bon gardien, ce serait cool.

Bref, notre comptable idéal :

• se singularise par sa propension à inventer des trucs marrants pour moins bosser
• tient autant de Matuidi que d’Olmeta.

Le gagnant est donc, sans conteste possible : Blaise Pascal.

Les photos d’équipe seront enfin un peu classes.

Déjà, quand dans la colonne « intérêts » de Wikipédia, tu peux mettre « Philosophie, mathématiques, physique, morale et théologie » sans sourire, c’est que tu pèses.

Le gars, à 11 ans, il écrit le Traité des sons et à 12, son Essai sur les coniques. En fait, à une lettre près, c’est ton oncle rigolo des mariages.

Surtout, à dix-huit piges, il invente la Pascaline (toi aussi, joue à inventer un truc en ajoutant « ine » à ton nom), qui fait des additions et des soustractions.

Mais il aurait pu s’en servir pour voir que vendre son modèle 100 livres, c’était trop cher pour l’époque. Il en fabriquera 20 exemplaires quand même !

Bienvenue à Blaisou, excusé pour la cérémonie d’accueil, mais qui sera là en pensées.

Rendez-vous jeudi prochain… On recrute un(e) réceptionniste !

Le regard vers le jeu, toujours.

Notre DRH qui travaille à TTP (temps très partiel, rien à voir avec Hanouna), seulement le jeudi en fait, revient vous épater… et peut-être, vous recruter ?

Jeudi dernier, un Webmaster s’est vu proposé un pont d’or pour nous faire profiter de ses compétences sa névrose sociopathe. Aujourd’hui, on chope un community manager, ce job à la mode qui tweete, qui bad buzze et qui lol-cat.

Ouh ça penche à gauche…

Quel profil de « CM » faut-il à notre entreprise ? Facile !

Le CM de FF (pfff, le nombre de sigles dans cet article… WTF !) devra se coltiner l’humeur bourgeonnante d’ados de 13 ans et l’aigreur anonyme de quadragénaires ratés. Tout ça sans se pendre si possible (refaire les cartes de visites tous les 15 jours, ça a un coût).

Il devra savoir prendre soin de son corps, notamment de ses membres, au moins 4 : défoncer un clavier tout en trépignant demande une condition physique irréprochable.

Sa propre identité ne devra pas être envahissante. On avait un Malgache y a pas si longtemps, et rien que le fait d’afficher son nom prenait 95 % de toute réponse sur Twitter.

Résumons-nous. Notre CM :

• a du sang-froid
• n’a jamais eu à se plaindre de ses bras et de ses jambes
• a un nom très court

Et ce faisceau de critères n’aboutit qu’à une seule possibilité : Kaa.

En plus, le type possède un certain pouvoir de conviction.

Né en 1884, notre recrue fêtera ses 132 ans dans nos nouveaux locaux. C’est le seul « hic » : le budget « bougies ».

Kaa a longtemps été à la lutte avec Persifleur, de Robin des Bois. Mais celui-ci n’a pas sa propre page Wikipédia et un bar à cocktails parisien du même nom lui vole la vedette.

Frank Thomas et Ollie Johnston, dans « Disney Animation : The Illusion of Life » rapportent une anecdote survenue lors de la production du fameux film mettant le reptile en scène. « L’assistante chargée de leur donner leur salaire hebdomadaire avait peur des serpents et refusait de venir les payer tant que des esquisses de Kaa étaient affichées aux murs. Elle restait dans le couloir le plus loin possible de la porte et, bien que les animateurs aient envisagé de l’utiliser pour vérifier les effets de leurs dessins sur les personnes souffrant de phobie des reptiles, elle refusa même d’aller voir le film une fois achevé. » (source : Wikipédia).

Si en plus ça permet de faire la chasse aux feignasses… Bienvenue à notre nouveau numéro 3 !

Comment il prend le couloir, ce 3 avec ses jambes de feu !

Restez dans le coin, jeudi prochain, on recherche un comptable (mais pas con comme une table, si possible). Ah, ah, quelle dérision.

On vous rappelle qu’on a recruté, la semaine dernière, un juriste Bling-Bling option gars sûr. On passe au numéro 2.

Notre avocat va avoir besoin… d’une défense. Arf.

Donc aujourd’hui, il nous faut un Webmaster. Mais quel profil correspond le plus à nos besoins ?

Pour 99 % des gens, le Webmaster est un extraterrestre qui communique très bien avec tout ce qui a marqué Azerty sur la tronche. Le 1 % est un arrondi grossier de la proportion de Webmasters dans la population mondiale.

Le Webmaster doit donc être calé sur les Internet, la téléphonie sans fil et surtout le bibop. Mais comme nous sommes incapables d’en juger, nous jugerons principalement son inadaptation sociale, et son côté lunaire.

Bref, le suspect :

• n’est pas marrant
• possède un regard intelligent/flippant
• s’agissant d’un latéral coulissant, un nom anglophone serait évidemment un plus. Et ne serait-ce que pour comprendre les consignes de son gardien, c’est pas mal…

And the winner is (et le vénère est)… Sheldon Cooper.

Il vous met à l’aise hein ? On garde le profil pour « communiquant ».

Le docteur (oui, comme Socrates) Sheldon Lee Cooper, bien connu des fans de The Big Bang Theory, est un physicien théoricien surdoué originaire du Texas qui vit en colocation à Pasadena, en Californie.

Voilà, déjà, ça met une distance avec vous, hein ?

Ses travaux concernent généralement la théorie des cordes. Il a obtenu son premier doctorat à l’âge de 16 ans seulement, est entré à l’université à l’âge de 11 ans et a été le plus jeune à recevoir de nombreux prix de physique. Il a actuellement une maîtrise et deux doctorats, et obtient également par la suite un diplôme de notaire. (oui, bon, tout le mérite en revient aux créateurs du personnage)

Il a un QI de 187 (qu’est-ce que je disais !) et dispose d’une mémoire « eidétique » (comprenez « balèze »).

Bon, comme prévu, c’est très chiant tout ça. Donc on le prend ! A la semaine prochaine pour trouver son pendant, le community manager. Vous avez des idées ?

Ouh ça penche à gauche…

Vous vous souvenez ? Chaque jeudi, on recrute quelqu’un. Et si on ne trouve pas, on vous explique pourquoi.

Voici, pour rappel, la liste de nos besoins… Avant le recrutement d’aujourd’hui !

Énormément, de chauves, oui. Et de profil(s).

Aujourd’hui, on cherche un juriste. Quel type de juriste faut-il à Fast-Foot ?

Notre identité, nos techniques commerciales, nos rapports avec nos fournisseurs et même nos relations au bureau sont basées sur un principe millénaire : l’insulte gratuite. Rabaisser les gens, jouir de leur humiliation, est notre petit plaisir du lundi, du week-end, et de tous les jours qui les séparent.

Du coup, allez comprendre, l’écrasante majorité de nos archives est compilée dans l’énorme dossier « Contentieux ». Que nous n’avons jamais ouvert. Le classeur « Amiable » est toujours sous emballage d’origine.

• Notre juriste doit mesurer plus d’1,76 m, pour attraper ce gros classeur (nous ne souhaitons pas investir dans un escabeau avant d’avoir recruté le comptable).
• Il doit apprécier la culture du « battle », pour pouvoir recontextualiser tous nos dérapages dans une enfance bercée de hip et de hop.
• Un blase un peu stylé serait un plus.

Et notre choix se porte finalement sur… Johnnie Cochran Jr.

Mais rien que le costard, on l’engage !

Johnnie Cochran Jr. fut un grand avocat américain, même si je n’ai pas la moindre idée de sa taille (c’était un petit coeff dans les critères de recrutement anyway).

Le mec a eu l’honneur de jouer les baveux pour Tupac Shakur et Snoop Dogg, alors tu comprends bien que ton expérience auprès d’un plombier-carreleur, ça faisait pas le poids.

Il a été parodié en 98 dans South Park, et a joué son propre rôle dans plusieurs séries télévisées, et le film Showtime en 97. Toi aussi, tu jouais ton propre rôle quelque part, remarque…

Et lui, il s’appelle JC Jr, ça fait bien footballeur quand même ça ! On pourrait croire le fils de Julio Cesar.

Mais surtout, le gars est connu pour sa défense d’O. J. Simpson en 1995, et là… c’était pas gagné-gagné. Je vous renvoie vers sa fiche Wikipédia (celle d’O. J.)

Bref, on le prend. Même si son décès en 2005 à L.A. complique les choses.

Allez, à la semaine prochaine pour découvrir… le Webmaster de nos rêves !

Notre avocat va avoir besoin… d’une défense. Arf.

Nouvelle rubrique ! Cette fois, c’est une création plus durable que ton inscription à la salle de gym le 6 janvier dernier. Il s’agit de vous ouvrir les portes des coulisses de notre politique de recrutement.

A chaque PME ses méthodes !

De quels renforts avons-nous besoin chez Fast-Foot, buts électroniques ? Quelles sont les compétences requises ? Quel profil (Facebook, mais pas que) retient notre attention ? A quel niveau est-il acceptable de sous-payer lesdites recrues ?

Vous découvrirez tout ! (Dans ma tête, là, on était dans une grosse bande-annonce de télécrochet avec une musique épique qui finit en chant des sirènes, ça vous l’a fait ? Non ? Ok.)

« Les gars, c’est un pot de départ, merde ! » ou quand les partisans du CV anonyme vont trop loin…

Comme le nom « le Recrutement du Jeudi » n’était pas encore déposé, on va faire ça sur un rythme en dromadaire (= chaque semaine) et devinez quel jour ? … Bon, déjà 40 % d’éliminés à ce stade !

Et comme on est hyper novateurs, on va dire qu’on veut 11 personnes, comme une équipe de foot, ahah, ahah… En en découvrant une chaque semaine, ça nous entraîne comme par magie jusqu’à l’Euro (oui, si on ajoute un entraîneur, chipote pas mec.).

Et voici la liste de nos besoins !

7 milliards pour 11 postes… et toujours personne pour jouer gardien ??

On commence donc jeudi prochain avec un recrutement de juriste (comprendre un mec pas marrant, ou une fille qui mériterait d’être un mec pas marrant, mais qui, grâce au parti-pris des séries US, s’en tire largement mieux que son copain du club d’échecs, le comptable.)

Ca vous plaît ? Vous avez des suggestions à certains postes ? Lâchez-vous !

Hey, les gros, vous n’aviez pas trouvé l’évident 2-1 du match aller ? Retentez votre chance au moins.

Ce soir, on croise les doigts (comme Trapp en fait), on insulte Marco alors que sur un pied, il nous met une danse, et surtout on scrute Zlatan pour pouvoir lui dire « ben, mec, avant les Qataris, Paris est allé en demi-finale de C1 et a gagné une C2. Toi, tu te fais juste museler par Cahill ».

Mais alors, Zlatan, là t’applaudis pas Mister George mais un fantôme ?

Allez, on pronostique, même si on a googlé « prono » en inversant 2 lettres.

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C’est le fait de la semaine, au-dessus même du sulfureux Guingamp-Angers qui se profile demain : les deux derniers clubs français présents en Europa League sautent du train au moment de se qualifier pour les… huitièmes de finale.

Deux cas très différents pour l’OM, qui tenait sa qualif’ à 10 minutes de la fin et l’AS Saint-Etienne, qui… ah bah non, qui tenait sa qualif’ à 1 minute de la fin. Deux buts plus tard à Bâle et Bilbao (à prononcer à voix haute, 2 fois, sur l’air de Décalecatan. Si votre collègue ne répond pas « Ohé, ohé ! », c’est un sociopathe ou pire, un maître d’échecs slovaque), la coupe est pleine, mais vide de clubs hexagonaux.

La prime à la scène de folle liesse des Verts au moment de l’égalisation qui devait leur offrir l’exploit…

Mais tout ça est assez anecdotique et il serait sans doute injuste de blâmer trop longtemps les deux « meilleurs » clubs français sur la scène européenne cette année (derrière le PSG), les plus titrés de l’Histoire sur le plan domestique (devant le PSG).

L’Europa League, expliquée aux nuls, et pratiquée par les mêmes, c’est simple : il s’agit d’un championnat dont les participants, au stade des 8 èmes de finale, ont théoriquement un niveau inférieur aux 16 clubs encore en course en Ligue des Champions. Qui n’est plus présent à ce stade ne figure donc pas parmi les… 32 meilleurs clubs d’Europe.

Notons que pour l’AS Monaco et les Girondins de Bordeaux, ça s’était déjà réglé bien plus tôt. Les compères n’avaient pas réussi à se sortir de ce qui peut être qualifié de groupe de la M… Euh, de groupe du bon gros rhume.

Là, il s’agissait de se « hisser » dans le top… 48 du football européen. Rrrrraté. C’est un constat qui fait mal, et beaucoup d' »observacteurs » du football français ont un mal fou à le faire.

On entendra toujours dire que « les clubs français ne jouent pas l’Europa League à fond »… mais pourquoi ? Pour se concentrer sur les bonnes places du championnat ? Arrrrrrête, on le voit, le championnat… Et surtout, ça veut dire qu’ils ne jouent pas la Coupe d’Europe à fond parce qu’ils sont trop occupés à… se qualifier pour celle de l’année suivante ?? Il y a comme un truc qui cloche.

Bref, ça va mal, et la conséquence, c’est que l’indice UEFA de notre pays de handball reste toujours aussi fragile, juste sauvé par les contre-performances russo-portugaises du moment.

Source : Uefa.com

Dans les conférences de foot, aujourd’hui, il n’y a plus que les Français pour parler sans rire de « Big 5 » européen. Et s’il doit y en avoir un, un jour prochain, le champagne sera peut-être sablé du côté de Lisbonne ou Moscou… La France a chaud aux fesses. Le seul coussinet glacé, c’est le PSG qui en dispose. Et c’est sûrement ça le plus insupportable.

Aujourd’hui, dans notre rubrique Foot Game, nous vous présentons Mon Petit Gazon, un jeu qui vous propose de défier vos amis, vos collègues, et le copain d’un copain que personne connaît et qui est relou parce qu’il a encore pas fait son équipe et ça fausse tout, au sein d’une ligue Fantasy.

D’abord une précision : le football version Fantasy, c’est pas Legolas aux buts (avec un nom pareil), flanqué d’une charnière Cid-Link.

Le terme désigne le fait de jouer les propriétaires d’équipes de foot, d’acheter virtuellement des joueurs et de marquer plus ou moins de points grâce aux performances réelles de ces joueurs, ou, dans le cas de Rolando ou Mapou, de tester la solidité de votre os frontal et des murs qui vous entourent quand vous regardez leur match.

Du gazon (don de Led-Oklm).

Tout commence par une phase d’enchères assez prenante (certains vous diront que c’est 86,2 % de l’intérêt de MPG) ; chacun dispose de 500 M d’euros pour placer une série d’enchères aveugles (on a dû expliquer à Kube de garder les yeux ouverts pour les faire) sur des joueurs qui lui plaisent.

Mais ce n’est pas la fête : si je place 50 M chacun sur Ibra, Di Maria, Lass, Ben Arfa et Jussiê, je risque fort de n’avoir qu’un de ces joueurs. Sauf si tout le monde a fait le même raisonnement. Bref, c’est pas mal de bol. Au début de la saison, Tigény, l’auteur de ces lignes, a réussi à choper Ibra à prix quasi-coûtant parce que tout le monde s’était découragé (et puis c’est Cavani qui flambait à l’époque).

Bref, 3 tours plus tard, on a des équipes. On est opposé à un pote, un collègue, ou l’autre, là. On compose notre 11 de la prochaine journée pour le taper.

Tiens, cas pratique très intéressant. Ce week-end, Tigény et son équipe, le Sandwich club de Golf, défient Run-Run, un autre membre de Fast-Foot, si « corporate » qu’il a appelé sa team Fast-Foot United…

Voici ce que donnent leurs compositions.

Sandwich Club de Golf

Fast-Foot United

Conséquence : tout ce week-end, nos 2 amis auront le nez collé sur leur smartphone cassé (Tigény) ou leur écran plat dernière génération (Run-Run) pour découvrir les perfs de leurs joueurs, de ceux de leur adversaire, et puis d’un peu tout le monde. Vous, vous en pensez quoi ?

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Du coup, chaque match revêt une petite importance et on se prend à se demander si Gilles Sunu, très souvent titularisé, marquera cette fois. Pire, on s’est renseigné pour savoir qu’il serait suspendu.

En un mot, l’intérêt de tout ça ? Attendre un Toulouse-Reims comme un gamin, vibrer quand le gardien de Troyes prend un jaune et rigoler en croisant Hélico, qui a acheté Serge Aurier à prix d’or…

Alors, alors, les livreurs de pizzas sont dans les starts, les bières au frais, les filles entre elles si on a été bon à la Saint-Valentin (ALERTE MACHO !) : la Ligue des Champions peut revenir. Ti ti ti ti ti… (impossible de retranscrire cette zik de fou avec 2 touches).

Chelsea va-t-elle se sortir du piège tendu par le PSG ?

Ce soir, les joueurs du PSGS (Paris Sans Gars de Sevran) vont défier à la maison Zorro Costa et son fidèle Hazardo. La tendance était plutôt à la valise il y a quelques semaines, et puis un OL plus tard (Tweet de @JMA_7titres : « et deux hors-jeux !!!!! »), un OM plus tard (pfiou, Bonneuh Mère, c’est ça le grand Paris ?) et un Periscope-chicha plus tard, où Laurent « Je pense que bon » Blanc est traité de Panda ou de Punto, on n’est plus aussi sûr de ça.

Alors, votre avis ?

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C’est LA question du moment, elle est sur toutes les lèvres de nos groupies en pâmoison. « Pourkoa que vou créé 1 blog ? » (nos fans sont les enfants damnés de Facebook et des SMS).

Un des Daft Punk crée la bannière du blog dans une ambiance morose. Mais avec des lunettes stylées.

Bonne question, à laquelle il fallait répondre dès ce premier article dudit blog. Là, quelques Sherlock se poseront une autre question : comment nos aficionados/as (merci Maman pour le dico des synonymes !) pouvaient-ils s’enquérir du « pourkoa » d’un blog alors même qu’il n’était pas encore créé ?

Très bonne question, mais ne tuons pas la magie qui règne en ces lieux. Répondons à la question du tout début, celle dont l’ortaugraf donne envie de se frotter les yeux avec un nénufar comme après avoir débité 30 kg d’ognons.

N.B. : l’interface WordPress est à la page, elle ne me souligne pas « nénufar » et « ognon » comme incorrects.

N.B. 2 : mais elle souligne… « WordPress ».

Je sens qu’on se détourne un peu de notre sujet. Voici les 10 raisons pour lesquelles nous avons lancé « Le Bouc M’écœure », le blog de Fast-Foot.

LES 10 RAISONS DE LA NAISSANCE DE CE BLOG

1°) Il FALLAIT partager cet excellent jeu de mot, et on a tous coulé 10 entreprises de création de T-shirts, alors…

2°) Dans toutes les réunions sérieuses avec des gens sérieux qui causent de sujets sérieux, dès qu’il s’est agi de référencement, on a souvent entendu qu’un blog actif (oxymore s’il en est. Tiens, occis/mort, c’est pas loin d’être un pléonasme) plaît à Google qui encourage le trafic. Stupéfiant, non ?

3°) Le défi, ici, c’est d’arrêter de vouloir directement vous vendre des tapis, ou des prestations Buts électroniques. Donc, de le faire plus sournoisement. Tous nos amis nous reprochent de ne plus parler que de ça. Le blog d’entreprise oblige à faire un pas de côté, à raconter des choses décalées, intéressantes et/ou d’une façon pas trop dégueu (oui, triple échec sur ce post…) pour élargir la base (crème fraîche) de notre audience.

4°) Personne ne nous a jamais demandé notre avis d’experts sur le football, l’animation, l’événementiel ou la masturbation des gastéropodes. Mais si ça arrive un jour, à nos petits-enfants peut-être, on pourra rediriger les gens vers ici.

5°) Quand on vous parlait d’agrandir notre audience ; nous sommes 2 èmes sur la recherche Google « masturbation gastéropodes » depuis ce post !

6°) C’est mignon un petit bouc, même écœurant.

7°) Créer un dialogue avec vous. Comprendre : on en a marre de traîner dans des bars louches pour recruter des tueurs à gages capables de faire taire les critiques à coups de pelle. Notre DRH tique un peu sur la stratégie et puis chez Casto, le manche se fendille à la 3 ème explication.

8°) Ça nous donne l’occase de savoir qui, parmi nos potes, est allé vérifier le 5°).

9°) Par son envergure de 3,20 mètres, le Condor des Andes est le plus grand oiseau terrestre volant de l’hémisphère ouest, n’étant dépassé que par l’Albatros hurleur, grand oiseau marin avec une envergure pouvant aller jusqu’à 3,70 mètres.

10°) Quoi, « y a pas vraiment 10 raisons » ? Tu vas aller te plaindre à qui ? T’as mieux à sortir pour briller en soirée que le truc du Condor ? Alors, pourquoi t’as lu tout ce post ?